[脳内会議] アーカイブ

近頃のぼくたちはこんなかんじ。
パパがタバコをやめた（一週間経過！！）のを喜んでるんだろうね。はっはっは。

もうちょっとまじめにブログを書こうと思っている今日このごろ。

家で見てて爆笑してしまったブツです。
なんか徹底してストイックな感じがヤバいです。スタンドに消え入ってくところとか。

X-boxで通信対戦ができるウイイレのPES2008というやつらしいんですが、
だいぶバグがあるソフトなようで、様々なバグが報告されています。

YouTubeゲーム動画情報局 PES2008（ウイイレ） バグ＆珍プレー集

お暇なときにどーぞ。

あの。タイトルの通りなんですけど。

僕、昨日（11/1）結婚しました。そういえば。

仕事早めに切り上げて指輪を買いにいって、伊勢丹の写真室で記念写真をとって、区役所に行って入籍しちゃいました。へっへっへ。

その事を嗅ぎ付けたのかどうかわかりませんが、今日妻のお腹の中で僕の息子が「胎動」を始めました。
まだ蹴ったりとかじゃなくて、なんか中からポコポコしてるみたいです。かわいいやつだ。

あ。言ってませんでしたっけ？

そういえば来年の3月に子供（男の子）も産まれるんですよ。へっへっへ。

式とか披露宴とかパーティとかは赤ちゃんが産まれてからやる予定です。来年かさ来年。
その時は僕の血を色濃く継いだタフなナイスガイをみなさんにご紹介する予定です。

超・パーティな感じにしますんで、それまではちっちゃい僕を想像しながらお待ちください。

俺、今けっこう幸せです。へっへっへ。

今日は目からうろこが落ちたことをふたつ。

☆スーパーマリオに関して

マリオの職業は配管工というのはご存知の方も多いと思います。

土管に入るとけっこうたくさんコインが落ちてたり、クリアに必要な鍵的なものがあったりします。

配管工だから、ガンガン土管に入っていけるんですね。

喫煙所でタバコをすっていたら急にそのことに気づいてしまって目からうろこが落ちました。

怪しい土管があると僕はとりあえず↓ボタンを押す派なんですが、その感覚は「職業柄、土管を見ると入って調べないと気がすまないんですよ」というワーカホリックな感覚に近いっていうことですね。

と。そこまでは納得がいくんですが。

マリオってきのこを食べたらパワーアップしたり、星をとったら無敵になったり、花をとったら炎が出せたりしますよね。

職業の設定に対する忠実さと、そういったきのことか星とか花の世界観がなんかテンション違いませんか？

少し考えたら納得がいく答えが出ました。

きのこ＝マッシュルーム的な何か。星＝体内に取り込むと幻覚が見える科学的な何か。花＝体内に取り込むと幻覚が見えるネイチャーな何か。ですよね。完全に。

そう考えていくと、行く手を阻む敵たちも、雲に乗れちゃったりするのも、おっさんがマントやたぬきやかえるのスーツを着るなどの奇行も容易に説明が付きます。

つまり、マリオのゲームは全方面においてのドラッグ中毒の配管工のおっさんが、いろんな街をかけずり回る道すがら、幻覚という名の敵をやっつけていくストーリーということなんですね。

まぁ、僕が喫煙所で思いついただけの妄想ですけど。

☆○○氏とトキワ荘に関して

おたくや腐女子の方は、人の事を○○（名字）氏と呼びますね。
○○君とか○○さんではなく、あえて「氏」で呼びます。

これの発祥は諸説あると思うのですが、僕はあの伝説の漫画家が集い切磋琢磨していた伝説的なアパート「トキワ荘」にそのルーツがあると踏んでいます。

出版社が漫画家を囲い込むために寮的に用意したアパートで、手塚治虫を中心に、メジャーな人では石ノ森章太郎や赤塚不二夫や藤子不二雄などが住んでいたそうです。

まんが道などの参考文献によると、そこに住んでいた人は、お互いのことを「氏」づけで呼んでいたようです。「石ノ森氏昨日も徹夜？」や「赤塚氏失踪しました」という感じで。

おたくや腐女子の方々はその伝説の漫画家たちへのリスペクトの意味で使っているんだと思います。

じゃあそもそも、その漫画家たちは「氏」づけで呼び合っているのか？そのルーツが気になりませんか？
僕はそれに気がついたときに鳥肌がたちました。

ヒント：手塚治虫

先輩は疎まれるのは世の常です。ネクスト手塚世代たちは先輩のことをちょっと馬鹿にする意味で「オサムシ」と呼んでいたという説はいかがでしょうか？

手塚先輩がいない飲みの席とかでいつものように「オサムシ。オサムシ」呼んで盛り上がっていたところに当の手塚本人が登場してヤバイ状況を切り抜けるために、「オサム氏」の意味ですよ。と言い訳したのが容易に想像つきますね。

ヤンキーの先輩を馬鹿にしてたところに本人が通りかかってそれをうまくごまかし切れずにボコボコにされたことがある僕としては、ありありとその瞬間のテンパり具合と、お尻の割れ目に汗をかく感覚が実感できました。

○○氏のルーツは手塚治虫の「虫」の部分にあり！

まぁこれも仕事の合間に喫煙所で現実逃避してたときに思いついただけの妄想なんですけど。

大変ゴブサタしております。筆B精で出B精でBボーイ。3B（Busyo）のフニャ夫です。

いやはや。このブログに訪れたことがある方はもうお気づきかと思いますが。
WEBサイトリニューアルいたしましたよ。

http://www.kadobeya.net

僕の会社のWEBサイトです。我ながらいいサイトに仕上がりました。
よかったらぐるぐる見てってください。こんな感じでたのしくやってます。

昨日渋谷を歩いていたら1円玉がおちてたんですよ。
僕は迷わず拾ったんですが、「1円なんて拾う人だったんだ」と言われました。
そんなキャラじゃないんだそうです。

俺は美川憲一か！（←なんか下手なツッコミ）

拾います拾います。「ラッキー！」なんつって。

それで思い出したのが、よく俗説として言われる「1円玉を拾うと3円分のエネルギーを使うから2円損している」という理論。
僕この理論穴だらけだと思うんですよ。

夜中にちょっとした納品作業が終わって、こうなったら焼き肉でも食いにいくかということになり、会社から焼き肉屋の間の800mぐらいの道をブラブラ歩いている道すがら、僕は1円玉を拾ったわけです。

・・・じゃあ、その800mは何円なのよ？

脳が1円を認識して→どう動くのかの命令を脳から体に出して→かがんで→拾って→立ち上がるだけの、もはや動作と呼ぶのもおこがましい行為が3円？
そんなもん「しぐさ」ですわ。800m歩いたら2000円ぐらいいっちゃうんじゃないの？

そんなんで「2円損するから拾わないほうがいいんだよね」って。バカすぎですね。
もう生きてるだけで損し続けてるじゃないですか。そんなことを得意げに言うやつなんて友達になれないですよね。
（あ。嘘。言い過ぎた。コレ言ってる人いっぱいいそうだから今の発言撤回。みんなトモダチ）

まさに「木をみて森を見ず」「棚からボタ餅。家が火事だけど」ですよ。

静止した状態から1円玉を発見して拾うなんて状況がまずないもん。
なぜか立ったまま目が覚めて、なんにもない広い部屋に1円が落ちててすぐさま拾う。なんてことがあったらそういう状態か。そうか。無くはないか。
・・・って、ねーっつーの！！

その800m歩く中でずっとチャリンチャリン課金されてるとしてもだよ。こう一連の動きの中でスムーズに拾うことぐらいできるしー。俺あたり。
坂下ってたし、別の事考えてたから脳と体が惰性で動いてる分差し引くと、たぶん3円もかかってないし。行って1円じゃね？なんなら「銭」単位。

しかも！拾った1円玉は胸ポケットに入れたから、暗殺とかされかかっても大丈夫だったし（1円玉が銃弾を心臓からそらす）。それっていわばプライスレスだし。
無理すれば爪楊枝としても使えるし。磨けば鏡にもなりかねないし。相当なエチケット。まさに紳士だし。

結論を言うとさ。拾った1円はスゲーっつー話。

僕は電車が嫌いです。

今日はヤボ用（大事な仕事をあえてヤボ扱いしてみた）で朝イチ電車で作業場に直行しました。東京メトロで50分ぐらいのいつもの道のり。

うちの会社はなんとなく10時出勤ぐらいな感じが理想とされているので、普段の丸の内線は割とすいてて快適だったりするんですが、今日は時間が早かったので完全に満員電車でした・・・。

ただでさえ嫌いな電車。中でも満員電車に関しては憎悪です。完全に。

360°それぞれの人の距離が近すぎる。「あぁ。このデブは朝から肉じゃが食ってきたんだ」とか、「このOLさん疲れてるな」とか、「このオッサン一歩間違えたらチカンしちゃいそう」とか。そんな情報マジでいらね。

人の体調とか心情とか思念とかをゼロ距離で「体感」しちゃうあの感じ。
好きな人とかのそういうのはむしろ感じたいと思うけど、ただ目的地に着きたいだけなのに、知らない人のそんなんをもらっちゃうなんてありえない！

満員電車はこの世界で一番ハッピーから遠いモノです。全員ブスっとしてるし。
言ってみたらあんなもんレイプだと思う。乗るたびに人間の尊厳が少し失われる音がする。満員電車こそが諸悪の根源（少なくとも原因のひとつ）だということは結構明らかだと思うけど。ちゃんと偉い人が自覚して対策すべきだと思う。

僕が偉かったら、電車の幅を3倍ぐらいにします。工事代けちらずに地下をもうちょっとおっきいドリルで掘れと。おっきいドリル作ったひとは税金免除。

そんで僕思ったんですけど。

「毎日することがどれだけ快適か？」という価値を貪欲に求めることがハッピーへの道なんじゃないの？って話。

通勤とかオフィスとかリビングとかお風呂とか睡眠とか。
『ライフ快適道』を求道していくことこそが人間の向上だと思うのですよ。

僕は「フニャ夫くんと一緒にいてもホッとできない」的なことを言われてよくフラれるんですが・・・（一瞬テンションが下がった）、あいや2007！今年のテーマは『ライフ快適道』の求道。

自分の快適を求め続けるだけではなくて、そのぐらいの距離にいる人にはちゃんと快適だと思ってもらえるような人間になろう。というかもう『快適の化身』として生きよう。

これから僕のことは『コンフォタボー』と呼んでください。

あけましておめでとうございます。本年もわたくしフニャ夫、がんばりますのでよろしくお願いいたします。

僕は今、実家の青森に帰ってきています。一歩も動かないで無料で酒が出続けるという生活から、ちゃんと東京に戻れるかがかなり不安な感じになってきています・・・。
「蛇口をひねるとジュースが出てくる」という子供のころの夢をはるかに凌駕する「ロッキンチェアに座っていると目の前に酒が出てくる」という日々。まさにキング！それかマフィアのボス！

まぁ正月っつーことで。

みなさんは2007年はどんなかんじで行くか決めましたか？
僕も暇（とアルコール）にまかせて考えてみようと思い立ちまして。足を伸ばせる風呂に入りながら日本酒なんか飲んでみたりなんかしつつ考えてみたりなんかして。

人生トライ＆エラーだっつーことで、まずは2006年を振り返ってみよう。と考えたわけです。

「時間がたつのが早すぎる」ということを4万回ぐらいは言った2006年でしたが、『得たモノ』と『失ったモノ』があからさまにあった年だったなぁ。と思いました。

数字ってなんかそれぞれイメージがあるのが、面白いなぁ。と思ったんです。
末広がりの8。とか、49は死ぬ苦しむだからちょっとやだとか。794はうぐいすだから春。みたいなやつ。

♪無花果（いちじく）　人参（にんじん）　山椒（さんしょ）に
椎茸（しいたけ）　牛蒡（ごぼう）　むかご
七草（ななくさ）　初茸（はつたけ）
胡瓜（きゅうり）に　冬瓜（とうがん）

みたいな結構クオリティが高い数え歌あそびみたいなのとかもあるし。
※七草に関してはどうかと思いますが。

そういうのが意外に「日本人のこころ」的にほぼ全員に浸透してる感じが結構するな。と思ったんです。

ただ、やっぱり野菜のチョイスの古さとか。末ひろがりってはかま的な話？とか。
ノスタルジーは感じるけど、なーんか、そのへんの古い野菜がメジャーだった時代から掘り下げた人があんまりいないジャンルなんだなぁ。

と、丸の内線でボーーーーーーッとしながら、考えてたんです。
中野坂上から四谷ぐらいまで。

せっかくだから昔の人のそのバイブスをちょっと掘り下げてみることにしました。

1→インモラル
2→ニステルローイ
3→ザビエル
4→シークワーサー
5→ゴシック
6→ローソン
7→七草
8→パーティ
9→キューピー
10→トイザらス

ぐらいの無難な感じで仮に作ってみました。

たとえば893。今までの概念だとパッと浮かぶのはヤクザ以外ありませんでしたが、急に『パーティ・キューピー・ザビエル』に！
たとえばとなりの席の青木くんに聞いた今思いついた数字、276なんかは、『ニステルローイ・七草・ローソン』に！
飛行機に乗ったときの席が52Bだったら、『ゴシック・ニステル（ローイ）のBだな』と思えばいいわけです！

・・・・・・・う～ん。

ここまで書いた今、思った以上に教訓も深みもない話になってしまってびっくりしています。
丸の内線が銀座について乗り換えるまでは「結構深ぇ！」と思っていたんですが。
カタカナ中心で考えたからいけなかったのかな？

誰かこの話の深みとか面白さとかを無理やりにでも教えてください。
僕は何かに気付きたい。投げかけるブログ。

ベハ〜ン（失意の音）！

約半年ほどのごぶさた、みなさまはいかがおすごしでしたでしょうか？
僕はというとちょっと大きめのお仕事で、「生活」という言葉とは無縁な生活を送っておりましたよ。
連絡を無精してしまってみなさん大変ご迷惑をおかけしました。

ちょっと仕事が落ち着いてきたこともあり、せっかくなので、自分のメンテナンスをする時間を作ろうと思い立ち、いろいろきになっていることをリストアップしてみました。

○たまに鼻の中でとてもいやなにおいがする
○たまに左の奥歯がズキンとする
○世の中で何が起こっているかが把握できていない
○9月の記憶がほとんどない
○あまり「焼き肉」という言葉に燃えなくなった
○携帯のメアドが変わったのに誰にも教えていない

…テンションが下がるわ！

つーことで、上からツブしていくことにした僕は、まず耳鼻科に向かうことにしました。

「あのぅ。時々鼻の中でいやにニオイがすることがあるっ…」
「（カブせぎみで）ちくのうのおそれがありますね！」
「え？ちくの…」
「（さえぎって）はいレントゲ〜ン」

みなさんもそうだと思いますが、「家の近くの町医者」に初めて行くってだけでこの人はヤブドクターなんじゃないか？という疑心暗鬼ベースでものごとを進めることに僕はしています。
ちなみにその耳鼻科の地下にあるレントゲンルームはほぼ完全に「廃病院のソレ」でした。
どんどん不安がつのる僕。なんかざっくりした指示でレントゲン台に頭をのせて放射能をあびせかけられ、出た結果が

『副鼻腔炎』

ですって。要はちくのうの一歩手前。鼻の奥にぶっとい針をブッ刺されてガス抜きされました。
Tick&Knowになっちまうと結構ヤバいっていう話をきいているので、来週もおとなしくぶっとい針さされにノコノコ行くことにします。ヤブドクターかどうかはもうちょっと見てから決定することにします。

ん〜で、そのショボンとした勢いで歯医者にいったら、診療１分で思いっきり親知らずに虫歯ができてることが発覚し、

『親知らず抜歯』確定。

「あぁ〜。フニャ夫さんの親知らず真横から生えてるから、これ紹介状書いときますね〜」
「もがまいじょう（紹介状）！？」
「東大の大学病院がここからだと一番近いかな〜？」
「もうばい（東大）！？」

…親知らずですよ。I don't know parentsですよ。ペアレンツ知らずを抜くのは非常にツラいことだといろいろな文献（主にマンガ）で読みましたが、東大の技術力がないと俺の歯は抜けないの？

英語で言い換えるなら「赤門ペアレンツ I don't know」ですか？それとも　「Do you understand 赤門 or ペアレンツ」ですか？

まぁなんつーか、疲れが顔（の中）に出やすいタイプなんだってことがわかった週末でした。
これからフニャ夫thinkin'は『闘病日記』として綴っていきます。

ボベ～ン（最上級の喜びの音）。

今日誕生日なので、そして春なので、チャリ通はじめました。
これで健康で自然を感じる日々を送れちゃうんじゃないでしょうか。

LOUIS GARNEAU（ルイガノ）　LGS-FIVE

超最高！こんな早いとは思わなかった！
渋谷・永福町間を３０分で移動できちゃいます。
ドアトゥドアで較べたら、電車よりぜんぜん早いぐらい！
生まれて初めての本気仕様チャリです。

もう楽しくて楽しくて。

あ～我慢できない。自転車乗ってきます！！！じゃね～バイバイ（大学の友達のメグのモノマネです）。

アップル、BootCampを発表

IntelベースのMacでWindows XPの利用を可能にするパブリックベータソフトウェア

2006年4月5日、アップルは本日、IntelベースのMacでWindows XPの利用を可能にする「Boot Camp（ブートキャンプ）」のパブリックベータソフトウェアを発表しました。Microsoft Windows XPのインストールディスクを持っているユーザは、本日よりダウンロード提供されるBoot Campを使って、IntelベースのMacR にWindows XPをインストールできるようになります。インストールが完了すると、ユーザはコンピュータを再起動してMac OSR XまたはWindows XPのいずれかを立ち上げることができるようになります。Boot Campは、8月に開催されるアップルのWorldwide Developers Conference（ワールドワイドデベロッパカンファレンス）でプレビューされるMac OS Xの次期メジャーリリース、「Leopard（レパード）」の一機能となる予定です。

HDのパーティションを切って、macOSとwindowsの両方をインストールできるようになったんですって。まだβ版とはいえ。

今まで「アップル大好きっ子」かつ「アップル伝道師」として友達みんなのマシンをアップル製にさせてきたという経歴があります。

これは僕にとって、ひとつの『誇り』だったわけです。
友達のタイセイもハギもユウタもチカミもwinからmacに変わったんですよ。
macのことで何か問題があると皆が僕に電話をかけてきます。

Intelがインサイドされたあたりから、いやさ、iPodがwin対応になったあたりから、「あれ？」って思ってましたよ。

・・・アイツ（アップル）丸くなったな。

カリガツ（ガッカリ）ですよ。

なんかその「取り入れた」姿勢に対してwin/mac両方のユーザーから評価が集まって株価とか上がってるみたいですけど・・・

ある種誇りを持ってmacを使っていた僕としてはそういう売り上げ重視の迎合って腹たちます。できないことが多くても愛せるOS。それがmacでしょうが。

macの筐体でwindowsが走る？
ナンセンスですよ。

外観が好きだからmacを使ってたんじゃない。あのOSであの外観だから愛せたんでしょうが。

使うOSなんてどうせひとつになっちゃうんだから、あっというまに便利なwindowsに喰われて、メインOSがwinになっちゃって「オシャレでちょっとスペックが高い」windowsマシーンに成り下がっちゃうんだ。

もう悲しくて、悲しくて、今VAIOでこのブログを更新してます。

・・・あ。もう完全にmacに見切りをつけて、VAIO買いました。

右クリック最高！！

うちの会社はマンションというか雑居ビルの3F角部屋にあるからカドベヤっていう名前の会社なんですけど、最近出入り口の共用スペースの所に自転車が停まってるんです。

今年に入るまではなかったので最近新しく入ってきた人たちが停めているんだと思うんですが、なんかいい気分ではありません。

大家さんとかに言うのは簡単なんですが、なにかしらの制裁を加えてやりたいと苦々しい気持ちで思っておりました。

そうこうしているうちに一台だった自転車が二台になり、今日、三台目の自転車が置かれました。

完全な『ガラス窓理論』じゃないですか。

ニューヨークのただの空家の窓に小さな穴があいて、それがやがて大きな穴になって、しばらくしたらその空家は犯罪者の巣窟になってしまったという理論です。

一人の「めんどくせー」という気持ちが生んだ迷惑駐車によって、このマンションが中野浩一が率いる不良競輪選手のたまり場になったりする可能性もあるわけですよ。

・・・いま、このマンションは僕に向けて悲鳴をあげているんじゃないのか？

類まれな正義感に定評がある僕ですから、このマンションの危機にどう行動に出るか考えました。

・毎日タイヤの空気を抜く
・毎日サドルを逆向きにする
・毎日サドルに画鋲をさす
・スポークに一日一個野球のボールを入れる
・僕しか鍵を持っていないチェーンで固定する

などなどの方法を考えましたが、すべてが日本の法律に引っかかってしまいます。
僕の正義感と日本の法律との相性がかなり悪いため、どうするか考えあぐねていました。

悩んだ末、もう一度入り口のところを見に行ってみると、このマンションの人でしょうか？なんと僕と同じようにガラス窓理論（不良競輪選手の台頭）を阻止しようとする人がいたようです。

ボケボケですみません。
自動販売機の前という一番迷惑な場所に駐車されていた自転車に二枚の張り紙が！

一枚にはピンクの紙で「ここに自転車停めるな！」と書いてありました。

もう一枚には・・・

ボケボケですみません。
「ここに自転車を停めると呪われます。自転車は神の乗り物にふさわしくない」

と書いてありました！

超怖え～。

神の乗り物にふさわしくないっていうところが特に怖え～。
はり紙とはり神がかかってるところも怖え～。

僕なら絶対に明日から停めません。

結論から言うと、

僕はもうスニーカーは買いません。

先週の日曜日に井の頭公園にお散歩に行ったんですよ。
スニーカーはいて。

僕のシューズラインナップはほとんどがナイキのスニーカーなんですが、もうちょっとフォーマルな場にもそのままいけるようなちょっといい感じの靴を買わなきゃなぁ。って３ヵ月ぐらい前から思っていて、かといって欲しいようなものもなくてウダウダしながら時間だけが流れていきました。

井の頭公園に向かうあそこのマルイから入っていった道のいせや（焼き鳥屋さん）
があるあたりになんとなく心ひかれる看板が。

ドイツ健康靴の店ORTHO FITS

”職人”だとか”プロ”だとかのうんちくに「ムム・・」と唸りたくて生きている僕の心をガッチリとらえる「うんちくありそ～」なお店のロゴについ『ロゴ寄り（ジャケ買い的なノリ）』してしまいました。

これな縲怩ｾ？
そう正解！NintendoDS Liteで縲懊€怩ｷ。

先のエントリーでも書いた通り、どうしてもどうしても欲しくなっちゃって、徹夜で並んで入手しちゃいましたよ縲怐Bやっはっは。

あ。そういや最近パーマあてました。写真の通りクリクリですけどなにか？
賛否両論カモン！

一緒に買ったソフトはこんな感じ↓

・マリオカート
・脳トレ
・パズループ（最近CMしてるやつだよ）

ですよ縲怐BこれでDS使いの仲間に入れてもらえるんでしょうか？

結局みなさんはどーするんですか？DSライト。
買うでしょ？買わない人がいないからこんなに品薄なんでしょ？

僕ぶっちゃけゲームってすぐ飽きちゃって、すごく苦手なんです。
お恥ずかしいですが、友達のセーブデータ以外でラスボス見たことないんですよ。
マジなはなし。

でも、新しいハードを買うのは大好きなんです。

僕にとっての『ゲーム』とは「新しいハードを買ってこれからのゲームライフが一変するぜ！」というわくわくを味わう所でほぼピークなんですね。
ソフトをプレイするあたりは完全に惰性なんです。

無線LANで世界中の人とマリオカートの対戦をしたり、動物の森で友達の島に遊びに行ったりする事はまぁ刺身で言うツマです。だって絶対飽きてやらなくなるもん。2週間だね。

と、いう訳で3/2発売のNintendoDS Liteが欲しくて欲しくてしょうがありません。

毎日amazonと楽天と山田電気と・・・って感じでチェックしまくってるんですが、いつも予約受付なしです。

この際本気でゲーム屋さんに「徹夜で並ぶ」が視野に入ってきています。

なんなんでしょうね？この品薄感？
ただこの品薄の中でがんばってがんばってDS Liteを手に入れた時の達成感はすごそうだな！ここが正念場だ。がんばろ！

…ゲームはやんないけど。

お気に入りのiPodの扱いにずっと困っていたんですよ。

ポケットだとかさばるし、ケースもあんまりかっこいいのないし、バックに入れておいて壊れたりするのやだし。

と、思って色々探してました。
そしたら！いいのありましたよ！

BOBLBE　ANIARA

おぉ！なんかとにかく頑丈っぽいし、良い感じじゃ〜ん。
って事で即注文しました。即チューですよ。

これがiPodジャストサイズだったらちょっとかっこいいんじゃないの？
なんか腰からぶらさげちゃったりとかしつつ。

色々想像広がっちゃってワクワクしながら待ってましたよ。

んで。届きましたよ。昨日。

超ドキドキしながらあけてみたんです。
頑丈でスタイリッシュな夢のiPodライフ！

…………超デケーの。

iPod一個半ぐらいのサイズはゆうにあるかんじ。
↓ちょっと見て！

オフィシャルサイト

なんかオフィシャルサイトだとジャストっぽいじゃん！スゲーちょうどよさそうじゃん！

でも実際来てみたら超デケーし腰にぶら下げたら超重ぇの！

あ〜あ。やられた。
よくこういう事あるんだよなぁ。装着した感じはこんな感じ。

もうこうなったら開き直ってずっとぶら下げて過ごしてやる。
ちょっとITベンチャーの人か代理店のクリエイティブの人っぽいでしょ？

もう何人かに「何そのださいの？」と言われています。

ネットでうろうろしていたら、こんなサイトを見つけました。

算数クイズ縲怩T年生からのちょう戦縲鰀

印西市立大森小の５年1組の児童たちが最近習った事をクイズ形式で出すというblogなんですが、なんかわかんないんだけど感動しちゃって。「お前らがんばれよー」と妙に泣きそうになってしまった。

こういう類いで感動してしまう事は、僕にとっては実は結構驚きで。
最近オリンピックとかも好きになってきたし。家族に感謝しなきゃな。とか普通に思うようになってきたし。

この前ともだちのヨシミに会った時も、遠くでみると髪も茶色いし若いけど、近くで見ると意外に歳とったね。って言われたし（根に持ってます）。

自分が５年生だった時の記憶を５年生だった時のノリで思い出せないなぁ。とか思っちゃったりなんかして。

唯一思い出せるのは、校内でのスケッチ大会が会った時に、長縲怩｢廊下の向こう岸でスケッチやってる友達のためにこっちがわにいるやつ全員でケツを出そう。という提案が通り、実行していたら、向こう岸の爆笑を聞きつけた先生に発見され、「お前ら授業中にケツ出すんじゃね縲怐vって怒られた事ぐらいです。

あんまり変わってないと思う人もいるかと思うんですが、『ケツの温度差』が今の僕と５年生の僕にはあるハズです。
少なくともメチャメチャ熱くケツを出していたハズ（最近はもっとクールにケツを出してます）。

あぁ。ケツの話はどうでもよくて、５年生とタイマン、結構面白いですよ。見てみてあげて。

※くれぐれも悪意ある書き込みとかしてやんないでくださいね。僕は割と本気で見守りたいと思ってます。

余談ですが、僕は数学（算数）は分数あたりで『自分が生きてく上で不必要』と見切ったため、高校の時数学の偏差値が35ぐらいでした。

最近忙しすぎて全然blogがアップできなかったフニャ夫です。
みなさんにお知らせしたい面白い事が僕の身の周りで、たくさんたくさん起こっていたハズなんですが、全部スッポリ忘れました。

心を亡くすと書いて『忙』。女が３人いて『姦』。ですよ。完全に。

あ。今ちょっと思い出した。

・スタバのかわいいおねえさんの指にタトゥーがあってなんか嫌だった事件
・フットサルの帰りに寄った二子玉の焼き肉屋さんが下手なキャバクラより楽しい事件

などがあったんだった！まぁ機会があったら書きますが、今回は箇条書きで。
各自適当に想像しといてください。まぁなんかキャピキャピやってた感じです。

・・・そんな事（女の人の事ばっかり）よりもですよ！

今日は何の日ですか？そう！バレンタインデーですよ。『姦』が『嬲』な感じの日じゃないですか！

というわけで、僕がいる会社「有限会社カドベヤ」からプレゼントをご用意しました。
しかも３つも！チョコより甘い（尼い）ブログ３つです！！

まず

だってカドって気持ちいいんだも縲怩

リクルートさんの住宅情報が運営するスマッチという「住まいの達人ブログポータル」で有限会社カドベヤがブログを書かせていただく事になりました。

ちなみにというかもちろん僕らは「住まいの達人」でもなんでもないです。
ただ会社名（カドベヤ）がなんか「住宅っぽい」から始めるんです。

そして、カドベヤブログに新しい仲間が２つ増えました。

シブヤ金遊道という渋谷のパチンコ屋で負け知らずの塾長が開校した、シブヤ金遊塾のブログです。
もしかしたら、パチンコの必勝法やオリジナルの攻略法があるかもしれないですよ。

もう一個はナイス外という、LA生まれで・日本に来て３年で・夏目漱石と志賀直哉と村上春樹を愛している文学青年で・今はヒルズ族の「日本を愛するアメリカ人」が書くブログです。
日本を見つめ直す良い機会になりますよ。

カドベヤからのバレンタインでした！

見てね！！

オカンに伝えておきたいみっつのこと

ひとつめは、「僕は元気でやっています」ということ。

ふたつめは、「NHKの近くで工藤兄弟を見た」ということ。

みっつめは、「NHKの近くで清水圭を見た」ということ。

…オカンに伝えておきたい。っていうか、青森にいるオカンぐらいしか伝える人がいない程度のできごとだったので、私信として伝えておきます。

芸能人を見かけて「なんか損した」気分になったのは初めてだよ。しかも２回連続で。

じゃあね。オカン

・・・・オカン？ォオ・・・オカーーーーーン！！！

（銃声）

やめろ！オカン！やめてくれ！！ゥオカーン！

（銃声）

シャーマン・カーン

縲怩ｨわり縲鰀

今日ユニクロに行ってパンツと靴下を買いました。
店を出ようとしたら、なんか入り口のところが混雑してて、なかなか出られなかったんです。人混みはイライラするのでいつもなら避けるはずの『土曜の渋谷』に来てしまった事を後悔してイライラしていたら、お店に入ってきた大学生ぐらいのカップルとすれ違いました。

彼氏「あ縲恪ｬんでるねぇ」
彼女「そうだねぇ。…あー。あったかいタンクトップあるかなぁ？」
彼氏「あー」

……？？？

一瞬僕の思考回路が止まりました。
一見何気ない普通の会話にも聞こえますが、あったかいタンクトップってなに？
絵が全く想像できない。でも２人は真顔です。

ファーとかついてんの？タンクトップに？
ユニクロにそんなラインナップあるの？
あ。フリースのこと？ユニクロだけに？
え？タンクトップ？ベストとかじゃなくて？
というかそもそもどのタイミングで着るの？

次から次へとクエスチョンマークが沸いてきます。この激寒のジャパンであったかいタンクトップを求める女とは一体何なんだろう？

下衆な僕はこんな風に推理することにしました。

衣装として、ファー付きの（おっぱいの所はきちんと切りぬいてある）タンクトップを着用し、ワイルド＆アニモーなプレーをする。
※プレー用だから（しかもおっぱいを切り抜くから）ユニクロのものでコストを安く抑えたい。という発想。

そうするとやっと納得がいきますよね？ことよろー。2006ー。

この前、歌舞伎町の中華屋さんで弊社の社長の水野と２人でプチ忘年会をしていたら、隣の席になんだか違和感を放つ人たちがいました。

一見ただのギョーカイくせぇ団体に見えてたんですが、その中の1人が男なのか女なのかよくわからないんです。
うーん。厳密に言うと、一目でわかるっちゃわかるんです。１人が『男装してる女』なんですよ。どこからどー見ても。
体格とか声とか肌とか完全に女だし。「衣装か！」ってぐらい男らしい格好（チョイ悪）だし。
その男装してる女と、そのマネージメントをしてるチャラ男と、カメラマンと編集者という構成なんです。どーみても。
そして会話の中にあんまり聞き慣れない『性同一性障害』って言葉が何度も出てきます。

そんなモン、こちとら興味津々じゃないですか。一番歌舞伎町っぽい瞬間じゃないですか。
そりゃあ、盗み聞きしますよ。野次馬ジャパンですよ。

どうやら、その『性同一性障害持ち男装女』が本を出すだか出しただかで、それをクンクンしてきた編集者が取材した感じだったのかなぁ？って感じでした。

会話の内容はというと、「七五三の時に着物を着るのをいやがった」とか、「大久保の病院で性同一性障害の診断書をもらってきた」とか、「（金八の流れで）上戸綾に会いたい」とか、「いきつけのキャバクラのなんとかちゃんがどう」とか、「ソープに行ってみた」とかそういう話…。

その男装女が「切り込んだ」トークテーマに、カメラマンと編集者で適度に（行き過ぎない程度に）ツッコんで、それにマネージメントチャラ男が「こいつはもっと深くツッコんでもイケるぜ！」感を出しまくった下品なフォローを入れて、でも結局不完全燃焼でトークが次に進んじゃうっていうのの繰り返しでした。
最後にとっても社交辞令的にカメラマンが「今度一緒にキャバクラ行きましょう」って言ってたし。
とっても気持ちの悪縲怩｢現場でした。

なんだろうなー？この読後感の悪さ。

なんとなく思うのはこの気持ち悪さの原因はその男装女の『開き直ってる』感なんじゃないかな。
やっぱなんとなくね、性的な問題は悶々としてこそ華なんじゃねーかな？と僕は思うわけですよ。
「私、性同一性障害ですけど何か？」っていうノリには、いくら歌舞伎町とは言え、なんかついていけないッス。
逆に重いッス。ソコ俺には一緒には楽しめねーッスよ。

さらに言及すると、その『開き直り』の原因は確実に『意識しすぎ』ですよね？
意識しすぎて上記のようなベッタベタな『性同一性障害のワタシ』を演じるしかなくて、もう引っ込みつかなくなっちゃっただけだったりするんじゃないですかー？へたしたら被害妄想からの産物なんじゃないですかー？
本なんか出しちゃったワリにそんなベタな切り口しかなくて大丈夫なんですかー？

性同一性障害の方の苦労を僕は全然知りませんけど、一回被害妄想に陥って、結論として開き直った人よりも、悶々ジメジメ悩んでる性同一性障害の人の方が愛せるというか仲良くできるような気がしました。なんとなく。

単純にあの時もっと悶々とした会話を盗み聞きしたかっただけっちゃ、それだけなんですけど。

…あ。悶々と言えば。

僕が最近悶々としてる事は『自分の中でのMEGUMIの立場』です。

ここ１年ぐらいでMEGUMIがオッケーになった人って多いんじゃないかな。と実感として思ってるんですけど（俺だけ？）、あの人さらにどんどん良いカンジじゃないですか（俺だけ？）。

いや、好きとかファンとかでは断じてなくて。うーん。いや、すごい気になるヒトなんですけどー。
強いて言うなら『１度お相手していただきたいタレント』みたいな切り口でー…、いやー。いやいやいや。
そんなオッサンくさい切り方はしたくなくてー…。

とにかくMEGUMIに関しては、相当悶々としてます。

『性同一性障害』と『MEGUMI好き』に関するカミング・アウトはもしかして似てるのかもしれない。

mixiのお友達のコダイラさんはいつもすげぇサイトをみつけては日記で公開しているんですが、また今日もすげぇサイトを紹介してました。

時の迷宮＋というblogの、ドラえもん最終話　『のび太くん、宿題はもう済んだのかい？』というエントリーが本気でヤバすぎます。

結構有名な都市伝説として、ドラえもんの最終回は2つのパターンがあって。

・のび太植物人間説
・ドラえもん停止説

なんですが、上はすべての話が夢おちでパーだわ、のび太は植物人間だわでどうにもこうにも完全に救いがないパターン。下は故・藤子・F・不二雄のトーン＆マナーになんとなくのっとってて全員が幸せな気持ちになれるパターンです。

僕は圧倒的に『ドラえもん停止説』の方が好きなんですけど、それがついに、F氏亡き今、同人誌作家達の手によってまんが化されました！

ドラえもん最終話　『のび太くん、宿題はもう済んだのかい？』

何も言わずにどうぞ。泣いてください。

※画像は勝手に転用しました。問題あるようでしたら言ってください。
　興奮しながら書いたので、色々なネットモラルは無視してます。ピース。

事件ですよ！事件！

日比谷線の一番後ろの車両に乗っていたら、きゃー！と悲鳴があがって、振り向いたら、床の一部が火の海になっていて、周りの人が必死で足で踏んで消化してました。

サリンで悪名高い日比谷線だし、年末でおかしいやつ多いし、完全にテロだと思いましたよ。
なんなら「ああ。俺もう死んだ」と一瞬思いましたよ。

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先週土曜日。銀座から中目黒に向かう電車に乗っていたんです。18時すぎごろ。
ホームに降りるためのエスカレーターに向かう途中に、煙がモクモクしてるおっさんがいたんです。

「たばこなんて吸って、マナーが悪い人だなぁ。駅にいるホーム＆レスはいやだよなぁ」

なんて、ホーム＆レスの方全員への偏見を全開にしつつ早足で追い越したんですよ。
前にも日比谷線で、身なりの汚い方が車内で何かつぶやきながらチェーンスモーキンしててすごい嫌な思いをした記憶があるので。

でも、たばこにしてはすごい量の煙だったので、不思議に思って振り返ると、そのおっさんが持ってる、取っ手のない茶色い紙袋（コンビニでコンドームとか買った時に入れられるやつ。ナプキンとかの時もね！）からモクモク煙が出てるんです。

そのシュールな状況が飲み込めなくて、一瞬とまどったんですが、なんかプルルルなってたので、駆け込み乗車に気をとられちゃって、すぐ意識の外にやっちゃったんです。

人間、理解できない事はスグ忘れちゃうもんです。

んで、その後の中目黒のパーティを想像しながらワクワクしてたら、もうそんなおっさんの事なんか考えもしませんでした。

そうしたら、悲鳴が聞こえ、前述の通りの騒動が起こったワケです。

まぁ、結論からいうと、テロではなく、「紙袋に入ってた甘栗が燃えてた」ってだけなんですけど。。。
近くにいたみんなで必死で踏んでたのは甘栗でしたー。よかったー。

いやはや。いやはや。

でも全然笑えないな。と思って。ゾッとするですよ。

こんな世の中が師走ってるときにさぁ。テロとかであの世なんかに師走っちゃったらさぁ。もう師走るに師走れないですよー。マジでー。

今週からアップルストアで働き出したカナメくんと年末進行でまいっているライターのマミヤンとお茶していたときのこと。

マミヤンが切り出したのは自分のG4の不調の事。
色々聞いたところほぼ完全にブっ壊れてる様子。CD-Rも読まなくなっちゃったので初期化できず、もう4年目だからアップルプロテクションプラン（３年保証）も切れていて、

・修理（最低5万円からスタート。それ以降は5万刻みで修理費アップ）
・ニューmac購入

しかマミヤンには選択肢が残されていません。

カナメはここぞとばかりに「それは下手に修理に出すよりだったら、imacとか買っちゃった方が結果的に安いんじゃない？」と営業トーク。
マミヤン完全に見込み客。

しかしマミヤンはなかなか納得いかない様子。
「う縲怩Bでも今のG4にものすごい愛着があるんだよね縲怐v
とのこと。

・・・ハッ！！ヤバい。ものすごいギャグをおもいついてしまった。
今ここでこれをいわなければ一生このギャグは日の目をみることはない！
言うぞ。言うんだ。今しかないぞ！
とここまで0.3秒。あわてふためいて僕は言いました。

「あ縲怐BiChackね！（アップルだけにね！）」

今週からアップルストア店員のカナメくんは爆笑してましたが、マミヤンはなんのことやらわからなかったみたいでダダスベりでした。

まぁさ、結果はどうあれ、あの現場であのギャグを言えて、本当に良かったです。

渋谷を歩いていて見かけた２人組のお話。
たぶん１６歳〜18歳ぐらい。ハイスクールな感じの２人組。

急に１人が走り出したかと思ったら、もう１人が帽子を脱いで、もうひとりにポーンと投げた。
走ってる奴がその帽子を受け取って、道路に叩きつけた。

そして「タァーッチ・ダァーゥン」と言って２人で「イェーイ！」とハシャいでた。

でも渋谷の人混みに萎縮してたのか、一連の動きが結構控えめな声とテンションで行われていて。
ほんとにすぐ近くを歩いていた僕だけが「スゲェ！白人っぽい！でも控えめだ！」と思った。

また別の日。

ランドセルに黄色い反射するやつつけて黄色い帽子かぶってたから一年生の２人組のお話。

幡ヶ谷で小学生たちが帰宅する時間に出くわしました。

150cmぐらいのぽっちゃりした男の子が、130cmぐらいのちっちゃい男の子の頭になにかを「ふりかけている」動作をしていて、130cmは明らかにそれに気づいている。その上でそれを放置している。

何やってんだろう？と思って見てたら、130cmの方が「ウ〜ウ〜」と唸りだした。「あ〜。溶ける〜溶ける〜」。
150cmはクスクス笑いながら「ふりかけ」続ける。
「溶ける〜。溶ける〜。・・・・・・・・ってなんでやねん！」おもむろに130cmはツッコんで、そのデコボココンビはゲラゲラ笑いながら去っていった。

僕はその若きノリツッコミに一瞬絶句し、「スゲエ！」としみじみ心から思った。なんだかすごい瞬間を見た気がした。

・・・やっぱりねぇ、同じ『街角即興コント』でもねぇ、JPNはすごいよ。
まさにステーキと寿司の関係ですよ。繊細さが違うもん。

ああ。ステーキ食いて。いや。パスタ（伊）食いて。

完全にハマってしまった。

何がすごいって、世界観がヤバすぎます。CMで巨像の頭に剣をブッ刺して殺しているシーンをみた方も多いと思いますが、なんのことはない、あれがワンダと巨像の「全て」です。

（死んだ姫を蘇らせるために）ものすごいデカい像に剣をブッ刺して倒すだけというシンプルなゲーム。

まずワンダが剣をかざす（○ボタンを押す）と巨像がいる「方向」が光で指し示されてわかります。馬に乗ってその光の指す方へ向かいます。そして巨像をみつけて倒します。
ちなみに、普通のゲームとは違って、巨像に出会うまでザコ敵は一切いません。というか、この世界には人っこひとりいないのか、マジで誰とも出会いません。ただただストイックに馬を走らせるのです。ずっとヌケのいい景色が続きます。

ザコ敵がいないのでレベルがあがるとか成長して強くなるとかの概念は一切ありません。

このゲームにある唯一のゲームっぽい概念は、「体力」と「握力（！）」のふたつのみ。
体力は巨像の攻撃を喰らったら減るやつ。握力は巨像によじ上るときになくなっちゃうと落ちちゃうやつです。
いわばワンダの『疲れとの戦い』なわけですよ。超ストイック。

僕、ぶっちゃけゲームにズドンとハマった事なかったんですが、ワンダには本気でハマっています。

握力が続く限り巨像にしがみつくワンダにめちゃめちゃ感情移入してしまいます。
まだ16体中3体しか倒してないんですが、20メートルぐらいはあるだろう巨像の怖さ、握力がなくなって肩のあたりから落下するときの残念さ、倒した時の達成感がヤバすぎです。
ちなみに3体目を倒すのに「ア”ッ」とか「ヘァッ」とか声にならない悲鳴を出しながら２時間かかりました。
倒した後は手汗・足汗・脇汗総出でぐったりでした。

世界で最も疲れるゲーム『ワンダと巨像』やった方いいですよ。マジで。

僕は仕事中３〜４リットル水を飲むんです。ダイエットとか健康法とかのどの乾きとか抜きに、ただ、水を飲むんです。

だからトイレが近いんです。膀胱という名のダムの貯水量をはるかに越えてるワケです。
関西の水瓶は琵琶湖。関東の水瓶は何を隠そう僕の膀胱なのです。

１日に何回も何回も同じトイレでするのにも飽きてきました。ベルトをはずし、ズボンをおろし、パンツをおろし（弊社のトイレは立ちション禁止なのです）事を済ませたら、パンツとズボンをあげ、ベルトをなおすというだけのルーティンワーク。工夫のこらしようがありません。

そこで！排泄にアドベンチャー性を取り入れようと思い立ちました。

『トイレット・ジプシー』です！！！

まぁ、がまんしてどこかの公共のトイレットに移動して事を済ますってだけなんですけど。

なんかトイレって領土っぽいじゃないですか。そこへ自由の民が放浪してきて、もし気に入ったトイレットがあれば、そこに心ゆくまで滞在し、ジプシー特有の自由奔放さで踊り狂い（うんちやおしっこをすること）、気が済んだら仕事に戻る。というものです。

最近のお気に入りスポットは東武ホテルです。
尿意を我慢し、そろそろと歩き、信号をいくつか渡った所にそれはあります。
ロビーの前を素通りし、エレベーターホールを素通りし、トイレに向かって個室に入ります。
客でもないのに堂々とした態度で踊り狂い（おしっこをする）ます。

…その不遜っぷりはジプシーそのもの。いきなり地元民きどり。

世の中じゅうが嫌煙ブームだっていうのに、東武ホテルのトイレにはなんと灰皿が常備してあるのです。
常備というか、壁からニョキっと突き出しているタイプのものなので、建築上取り外しが利かないんだと思います。
僕はズボンとパンツを下ろしたままタバコに火をつけ、一服し、幸せにひたります。

もともと便秘がちなのもあって、トイレで一服するのは好きなんですよ。

んで、次のグルーヴ（便意）が来そうだったらひとしきり踊り明かして（うんちをする）晴れ晴れとした顔で帰る。

奔放な排泄。排泄権の謳歌。
僕らにはどこでも踊り狂う（うんちやおしっこをすること）権利があるのです！

もしもしの申し子・フニャ夫です。

4年ぐらい気になってる事があって。それは「もしもし」の事なんですけど。
細かいし気持ち悪い奴と思われるのが嫌だったから今まで隠してきましたけど、もう今日いいます。

電車の中とかで電話に出る人がいるじゃないですか。
マナー違反とか、ペースメーカーとか、そういう意味で怒るつもりは一切ないんですよ。
むしろそんな事でケンケン言ってる人の方が「めんどくせー奴」っていうくくりに入るぐらい。
でも電話の出方にイラッッッッッとする事がたまにあります。

「もしもし！」って出ないで「もし！」って出るやつ！
ギャルに多いなあと思っていたら、意外と老若男女「もし！」で出る人いるね。

もうその度に車両の端から端まで人波かき分けて髪の毛つかんで
「お前は孟子か！？ゴラァ」って言ってやりたくなります。

「もしもし」ってのはな。もう、ひとつの単語なんだ。それをこのガキは略しやがって。
どっちの「も」と「し」をとって略してんだよ！？

え？もともと「申します。申します」って言ってたのが、略されて「もしもし」になったから略すのは問題ない？
…こんのガキャア！お前は孟子か？

それはメディアに踊らされてるだけ。

「もしもし」の発祥は、はるか昔の中国で孔子が老子とiチャットやってたときに、
「ねぇねぇ孟子。孟子。昨日さぁ」
「いや、俺老子だけど…」
「えっ？マジで？ずっと孟子だと思ってたよ。ハンドルネームが『老子』ってだけで」
「いやいやそんな訳ねーって」
「孟子は？」
「今風呂入ってる」

っていうやりとりを孔子の弟子たちが伝えた所から始まっているわけであって。
「ねぇねぇ孟子。孟子」の部分がなまって「もしもし」になってんですよ。
子、曰く。ですよ。完全に。

「What's up」の語源も孔子が蕎麦屋で「板わさとー、あと鳥わさ」って言った瞬間、子、曰く。ですよ。完全に。

たいがい儒教。ほとんどの言葉は孔子が作ってんだ。

・・・まぁさ。それは言い過ぎだけれども。

あ。電話がなった。って思ったら自然に「もしもし」を期待してるのに「もしー」って出られるとほんとにすごい調子が狂うんですよ。なんかほんとに嫌なんですよ。みんなきっちりやってほしいなぁ。

きっちりやらねぇやつは孟子だ。ほんとにすごく嫌なんですよ。

16歳の頃から僕はmacを愛用しています。
この5、6年の間だけでもG4をふたつ、iBookをひとつ、iMacG5をひとつと、計4台のマシンを使い倒してきました。
そのたびに奨学金を使い込み、超長期のローンを組み、「だって欲しいんだもん」の一点張り。
何を隠そう僕はapple製品が大好きなのです。大好きだったのです。

でもさー。

もうmacいいかな…。なんつって。

そんな気分のオールドアップルファンは多いんじゃないですかね。僕を筆頭に。
「appleが好きだから」というよりも「windowsが嫌いだから」っていうのがmacを使うメインの理由の人が増えている気がする。その原因はなにか？

iPodみんな持ってるから。Intelがインサイドされちゃうから。

「そんなに認知されてない素晴らしいモノ」を人はいつも求めているわけじゃないですか。
めがねを取ったら意外とかわいいっていうことを自分だけが知っていたいわけじゃないですか。

高校の頃、めがねをかけている女の子にみんなで「めがねとったら目デカいね」といったら、数日後コンタクトにしてきたんですが、目がかわきやすいのかすごい回数目薬をさすので、「ヤク中」というアダ名がついた女の子がいました。
そのアダ名が恥ずかしかったのか、顔を真っ赤にして恥ずかしがって、ビックリするぐらい目力のある充血した目を見開いて怒っていて。その様はまるで赤鬼のようでした。

なんの話だっけ？めがねの話だっけ？赤鬼の話だっけ？うーん。何を話したいか忘れちゃったなぁ。

ま、いっか。早くアップルフォン出ないかなぁ…。

金曜日、はくまで酒のんで、公園で寝ました。

朝起きた時の夏の終わりのせみの声と、木漏れ日と、ジョギングしてる人からの視線がとても気持ちよかったです。

高校とか大学の時とかにも何回かそんなことあったような気がするけど、この歳になると罪悪感とか自己嫌悪とかが一切なくただただ気持ちよかった。

むしろたまにはカジュアルに公園で寝ていきたいぐらい思ったのは「これはこれでいい」という気持ちの現れで。
要所要所で「これはこれでいい」という風に許容していく事ってなかなか気持ちいい。

タモさんがある日を境にOKになった感じと似ている。

そういう訳で、店で目が覚めた時に、10人からいた大学の友達が1人もいなくて、会計50000円のうち25000円しかおいてなくて絶望した大学の友達の牧くん。僕らを許してください。今度おごります（たぶん）。

「昨日は途中で寝てしまってごめんなさい。なぜか金と記憶がありません。」という留守電を聞いたときに爆笑してしまいました。

最近ブツヨクがヤバイ。
家賃を滞納して買い物ばっかりしています。

自分への戒めとしての意味をこめて、ここ一週間の間に買ったものを列挙すると・・・

DVD "SLAMDUNK 10 DAYS AFTER"

言わずとしれた名作「SLAMDUNK」一億冊突破記念のイベントが納められたDVDです。
神奈川の廃校の各教室の黒板に最終回から１０日後のスラダンを書いた模様をおさめたドキュメンタリーです。
ドキュメンタリー自体もそうなんですが、名場面集が特典でついていて、これが泣ける。
号＆泣してしまいました。

タッチ完全版1〜12巻

僕、正直あだち充ナメてました。
最近朝10時半縲鰀11時半という夏休みのオアシスタイムでやっているというのを知り、会社のテレビで見て以来、
たつやのさりげないやさしさ。南のかわいさ。かずやの不器用さ。原田の深さ。
・・・ズッポリです。下手したら野球を始めてしまうかもしれない。いや、高校に入学してしまうかもしれない。

みんな大好き塊魂

コイツ。まだ一回しかやってなくて操作感すらつかめていないのですが、メチャ気持ちいい。
でかい塊を作りたい！それだけで一週間ぐらいは生きていける気がします。
彼女が横で画面酔いしていたので、１人でコッソリやっていこうと思っています。

タイガー＆ドラゴンDVDボックス

ゴールデンタイムに家にいることなんて数えるほどしかない生活なので、夜中の再放送でしかドラマなんて見る機会がないわけです。
「池袋ウエストゲートパーク」と「木更津キャッツアイ」はちょうどいいっちゃちょうどいい時間（夜2時前とか）に再放送してたので寝る前に見てたんですけど、新聞を取っていない僕には読めない時間から始まるんですよ。あの枠のドラマ。
昨日1時半ごろやってたと思ってみると今日は2時15分からだったり、イレギュラーすぎて結構歯抜けで見てたんです。
そろそろDVDとかBOXで買ってやろうと思った所で「タイガー＆ドラゴン」。
もう再放送の時間に惑わされる事はありませんよ！

そんな感じでブツヨク爆発中なワケなんですが、それには確実に理由があります。
全ての元凶はコチラ。

今日の買い物。

この本の著者の岡本さんには学生時代とてもお世話になりました。
昔バイトしていた雑誌の編集長だったのですが、X-LARGEのキャップをかぶってレコードを脇に抱えてふらりと現れ、コーヒーはホットしか飲まないオジサンでした。

いつもなぜか素敵なモノ（肌触りがよさそうだったり、面白そうだったり、気持ちいい音楽だったり）を持っていて、僕の中では密かに「ブツヨク師匠」と呼んでいました。

僕の物欲は「まんがとかDVDとか見たい」がメインに来てるブツヨクなのですが、音楽・アート・ファッション・カルチャー全ての分野でかなり深い所まで触手をのばしていて、とにかく「いいモノ」が欲しい人なんだと思います。

その岡本さんが、「今日の買い物」という「今日買ったもの」をまとめた本をだしていて、それに単細胞生物のように翻弄され刺激されてブツヨクがオンファイヤーしてしまったわけなのです。

その流れで、「すぐなくすから」という理由で封印していた「コレクター魂」も解禁してしまおう！と決心しました。

俺、これ↓集めます！

PRINCE Micro88E プリンスライターミクロ

PRINCE PRONA 61 プリンスライタープロナ61

プリンスライターの復刻シリーズです。
なにやら昭和36年にプロナ39年にミクロが出たそうです。その復刻版が最近ロフトとかで売ってるんですよ！！

ジッポライターはオイルでたばこの味が変わっちゃうんですが、これはガスライターだから味もかわんないし。
なんかゴロンとしててかわいいやつなんですよ。

この道を通った事によって、いままでは「悪趣味」と思っていたデュポンとかにもいけちゃうんじゃないの？など思いつつ
１人でテンション上がっています。

その一方でお金がどんどん無くなっています。どっかにお金落ちてないかなぁ。

世の中はお盆ですね。世＆の中はお＆盆です。

先月から、土日もほぼ休みなく渋谷に来て仕事してるんですけど、やっぱりお盆の東京はすいてますね。

地方からきてる若者（大学生）たちは実家に帰るから、「若者の街・渋谷」はとくにすごしやすいです。
単純に人が半分以下になるので、スイ縲怐Bスイスイスイ縲怩ﾅす。

東京出身の人には申し訳ないですが、僕は常々「東京は異常だ」と思っています。

駅から会社まで10分ぐらい歩くんですが、その間に何人ものホーム＆レスの方とすれ違います。
もう顔見知り（一方的に知っているだけ）も5人ぐらいいて、その人たちはなぜかいつも「あつくても長袖」派なんです。

彼らは収納が充実していない家（ダンボール製）に住んでいて、ドア（ダンボール製）のセキュリティもあんまりよくないですから、あついからといってほっぽっておくと、普通に盗まれるからだと思うんですが。

そんな長袖派の（たぶん）気の良いやつらが昨日はみんなで言い合わせたかのように『上半身裸』でした！

業界的に上半身裸でご先祖の霊を送るのが慣わしという説もありますが、それは置いておいて、もしかしてその『上半身裸』には人間の根本的な性質が表れているんじゃないだろうか？と衝撃が走りました。

…人間は、本当にリラックスすると「裸になる」。

ガーン！

逆説的に言うと、普段全然リラックスできてないから服を着ているという事になります。
しかも彼らにいたっては長袖です。つまり。普段の東京は超・ストレスフルなんじゃないの！？

…すごい事に気づいてしまいました。

僕は青森のしかも恐山のすぐ近くの田舎町で生まれました。
思い出してみれば、なんか町内会のオッサンの裸の上半身は全部見たことがあるような気がします。
祭とか、それこそ盆踊りとかになるとオッサン脱ぎまくってました。

顔と裸の上半身をわけた写真のカードがあって、「どの上半身がどのおっさんだか当てろ！」って言われたら、
スイスイ縲怩ﾆパーフェクトをとれます！
…あ。うそ。それは言い過ぎた。ゴメン。

僕は東京で知り合った人の裸の上半身をほとんど知りません。

普段結構仲良くしてる人の上半身が想像つきません。

東京の異常さとは、「ほとんどの人の裸の上半身を見たことがない」つまり、「ほとんどの人の超リラックスした姿を見たことがない」という事に集約されるんじゃないだろうか！

…すごい学説出ちゃった。コレは（ゴクリ←つばを飲み込む音）

みなさん！僕に上半身を見せてください！
早く！スグに！ホラ。

あー。もう男はいい！見苦しい！
女性の上半身がみたい！

僕が働いている映像とWEBの制作会社”有限会社カドベヤ”のホームページがオープンしました。
今日でカドベヤができて丸３年目なんだそうです。

がんばって働いてハマー を買って乗り回したいと思っています。

ハマーはバカでかい車です。まぁ、それが欲しい理由なんですが。駐車場が２台分必要らしく、維持費もかかるので、毎月毎月がんばっていかなきゃな。と思っています。

車のためにずっとがんばるのか。と思ったら急にメンドくさくなってきました。あーあ。

僕はこのblogで「企画モノ」をいっぱいやっていこうと考えています。今の所考えているコーナーは…、

○週間少年ジャンプを読んで
縲恂・Tジャンプを読んで思った事や考えた事を読書感想文として書きます。

○トーキョーデンジャラスシティ
縲怎eロや大地震に備えて色々な事（ほとんど全ての事）をデンジャラスがるコーナーです。

○わかりやすくしてみよう
縲怎jュースなどを無理矢理納得するコーナーです。

などなどです。

Human Beat Boxing（カドベヤ社長水野さんのblog）に対抗して、ネットラジオもやっちゃおうかな。とも思っています。

ここの更新情報はカドベヤのホームページでわかるので、他のカドベヤブログと併せてよろしくお願いします！